Y el cielo se lleno de mierda.

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Cuando bajamos a la tierra.

No se si de verdad me importó.

Si pides perdón, te perdonaré. Ahora deberás pensar en la razón de ese perdón.Si es porque ,como dice la canción,ya no me importa.O si te perdono de corazón, porque te quiero.Ya sabes como me gusta jugar al desconcierto.

Recuerdos solo para ocasiones especiales.

Yo te prometo que en ese momento solo pensaba en vivir para siempre, tu y yo . Mi bicho , mi criatura preferida, no te odio, soy incapaz.

Me da miedo sentir y que te esfumes.

Me miró, me puso una mirada que me dejó sin respiración, y a mi nunca nadie me había dejado sin respiración mirándome. Y sonreí tensa, y él sonrió, y yo me mareé y tropecé con mi bolsa, y él me agarró para que no me cayese y volvió a sonreír. Y su sonrisa se me quedó grabada.

Pero no intentes convencerme otra vez.

No es posible sumar dos símbolos, te diré lo que pienso;pienso que tú y yo somos dos símbolos de infinito, y jamás podremos sumarnos. Pero me tatuaré un infinito en el ombligo, para que sepas que te echo de menos. Algo así como hasta el infinito, ese símbolo será tu nombre. 

Esta loca no se olvida.

Ahora dime que hemos perdido el tiempo, y que no valgo nada, que ya me da lo mismo.

Ven que te cuento las estrellas.

Pero tómame en tus brazos mientras tanto.

Soy un fantasma.

No lo entiendes, nunca lograrás entenderlo, que se me va toda la vida detrás de tus ojos, que me muero por ti( sea amor o no sea amor )tengo malos días, duermo mal, es por ti, es por tu boca, por tus ojos, te juro que tus ojos me hacen cada vez más daño,sobre todo cuando no me miras. Que cuando escucho tu nombre aún sonrío, no has podido ser tú, ya no eres tú, ahora soy yo, no eres el que había conocido , creo que te has convertido en todo lo que odio , y ha sido por mi culpa, por mi gran estupidez.Sí, lo he asumido, soy estúpida, eso explica muchas cosas. Pero no viene a cuento porque en este punto yo estaba hablando de ti, que me quitas la sonrisa sin querer, que no veo la luz por ti, es por ti que mis maneras hace ya tiempo que no son las que eran.He cambiado, hemos cambiado,  la distancia no es el olvido, y ya sabes que tengo miedo.Miedo de vivir aferrada a un recuerdo que me duele, que no se como quitarte de mi ,me dices que no sabes lo que quiero, y yo pienso que ni siquiera yo se lo que quiero.Pero espero que algún día desaparezcas, porque ahora eres como un fantasma que me tortura.

Pero donde hay vida hay esperanza.

Nos guste o no, ya no existe el amor verdadero, ahora el amor es mecánica y sexo, tacones y BMW y una copa vacía en la barra. El amor ya no existe sin besos con lengua, sin encuentros escondidos. Pero seguimos buscándolo, porque ha cambiado, pero siguen siendo dos.

Nostalgia.

Ha pasado otro año, pero mañana no tendré ese: ¡Felicidades Lau!

Jamás pertenecería a un club que tuviese alguien como yo de socio.

¿Conocen este chiste? Dos señoras de edad están en un hotel de alta montaña y dice una: Vaya, aquí la comida es realmente terrible. Y contesta la otra: Sí, y además las raciones son tan pequeñas... Pues, básicamente, así es como me parece lavida. Llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza... Y sin embargo se acaba demasiado deprisa.

Otro chiste importante para mí es uno que generalmente se le atribuye a Groucho Marx, pero creo que fue Freud quien lo dijo en relación con el subconsciente. Y dice así, en paráfrasis: Jamás pertenecería a un club que tuviese a alguien como yo de socio. Ése es el chiste clave de mi vida adulta en cuanto a mis relaciones con mujeres. ¿Saben? Últimamente pasan cosas muy raras por mi cabeza, porque yo ya soy cuarentón y supongo que estoy pasando por alguna crisis vital. No sé. No me preocupa la vejez, no, no soy de esos, aunque me estoy quedando calvo de la coronilla, y eso es lo peor que se puede decir de mí. Sin embargo, creo que con la edad mejoraré. Sí. Creo que seré un ejemplar del tipo viril, calvo, digamos lo contrario de un distiguido canoso. A menos que no sea ninguno de los dos y acabe siendo uno de esos babeantes que con la bolsa de la compra al brazo entra en la cafetería, predicando el socialismo.

Annie y yo rompimos, y aún no puedo hacerme a la idea, sigo examinando metalmente las piezas de nuestras relaciones y analizando mi vida para averiguar dónde surgió el fallo. ¿Comprenden? Y no... Hace un año estábamos enamorados, muy enamorados y... No crean que soy un tipo fúnebre, tristón, y tampoco un depresivo. Yo tuve una infancia razonablemente feliz, creo... Me crié en Brooklyn, durante la Segunda Guerra Mundial.

Que tenemos el tiempo en contra es evidente.

Pasan días, pasan meses, y estoy estancada, el tiempo sigue pasando sin ningún tipo de avance por mi parte, creo que ni siquiera he aprendido a multiplicar, son días fríos y soleados, pero aquí no hay nada que hacer, conocer gente que ya conoces, sonreír por sonreír y seguir sonriendo cuando te preguntan por qué sonríes sin motivo. Somos reflejos de lo que un día conseguimos ser, yo al menos me he quedado prendada del momento en que me miraste de forma que me creí tu mundo.Presiento que desde ese día estoy condicionada a pensar que nadie nunca me volverá a mirar de esa manera, y pienso que el tiempo se nos acaba, y cada día que pasa es uno menos, y no se como arreglarlo, porque  no es a mi a la que le corresponde esa tarea.Y sigo parada.
[Miradas que cortan el aire, detienen de repente el tiempo.]

-El es como una barrera anti-amor.

-Mientras lo tenga en la cabeza,nadie me hará daño.
-Es un consuelo para tontos: "Nadie me joderá la vida, porque ya la tengo jodida."

Somos dinamita transformada en puro sexo.

Me da igual que hablemos esta noche o no, me da igual que lo único que vea cuando cierre los ojos sean los tuyos.Me da igual no tener alma gemela, y me da igual que intentes enredar en mis pensamientos, que intentes volverme loca. Pero, que juegues con mi libertad, eso es algo que no te permitiré.No por ahora.

Sin pedir explicación.

El último acorde de tu canción favorita ha resonado en mis tímpanos durante meses, durante años, me tortura , me quema por dentro , lo prometo.Cada vez que un coche pasa a mi lado aparto la vista y bajo la cabeza, me das miedo, te juro que me gustaría saber lo que pasa por esa cabeza, porque a mi no me gusta pensar que las personas sean buenas o malas, creo que eso es de una subjetividad tremenda.Me gustaría saber si es el alcohol, la soledad, tu educación, tu madre, o que alguna otra mujer te ha dejado frustrado. Me esfuerzo por hablar contigo e intentar saber lo que te pasa, que tipo de pastillas serían las adecuadas para tu cabeza de chorlito. Pero dices que estoy loca, que no te voy a liar, y me insultas.No es que te lo tome demasiado en cuenta, pero cuando alguien lleva 17 años contigo haciéndote daño, acaba por doler.Si pudiera hablar contigo como dos personas civilizadas, te diría que ,por favor, o conmigo, o lejos, vete muy lejos, no me hagas la vida mas difícil en tu ausencia. Porque cuando apareces es para hacer mas daño. Aunque te quiera.

La vida no es perfecta.

Hay días en los que una no tiene ganas de nada, intenta por todos los medios encontrarle un sentido a toda esta mierda pero es imposible. Días en los que la inspiración brilla por su ausencia, y te sientes enjaulada en tu propia vida, tienes ganas de llorar, pero te sientes estúpida, y piensas que no sirves para nada y que no vas a salir del agujero nunca.(Suele pasar que una siempre  piensa que sus problemas son los peores, y eso deriva de nuestro increíble egocentrismo.) Pero de los agujeros siempre se sale, aunque sea para meternos en otro diferente, se sale, y si hay suerte ,incluso puede que un día o dos salgas de un agujero y en vez de caer en otro tengas una pequeña parte de llanura, con sus flores y todo, y encuentras alguien que te quiere y te da un abrazo de esos que se sienten. Pero luego vuelves a caer otra vez y regresas al principio,al fondo del agujero, y entonces comprendes que la vida es así, no tiene mas que subidas y bajadas, y controlar eso es un verdadero reto para cualquier persona.

Caminar contigo y sentirme grande

Volver a los viejos tiempos, a ser dos , a ir en bicicleta, yo de rojo y tu de azul, dos niños, compartir helados de frambuesa. Encontrarnos en verano , no conocernos, decir : ¡Cuánto has cambiado!Quiero ser tu mono-araña. Y correr descalzos por el parque. Que llegue el invierno y no nos demos cuenta. Quiero un tú y yo y un lejos de aquí.Quiero todo y mas, quiero dejarte sin respiración, quiero sentirte. Quiero que seas tú, y yo ser yo, y a lo sumo intercambiarnos. Quiero tus manías y tus aficiones.Y te regalo lo que quieras, porque se que tú también lo quieres todo.

A noche soñé contigo, me jode tener que darte la razón después de todo.

Malditos locos, el amor no existe... 
Creo que me estoy volviendo loca.

Por mis pequeñas manías.(Por ti)

Como mi obsesión de antes por los chupachups, o por el chocolate, o por los hippies...como el antiguo gusto por las cosas amarillas, como lo de no creer en segundas partes, como aquel verano del 2010, como que nadie me ha de reventar antes de tiempo lo de los pitufos, como que recuerdo tu lunar, como esa noche, o como las cosas que siempre he querido decirte pero no fui capaz. Como que te marchas y no podré despedirme, como que debe de ser una ciudad realmente bonita, como que fuiste mis 365 días y dos meses preferidos, como que París no sería bonito sin amor. Como aquello de: estás a un vestido y media cremallera, como que no perdimos los pantalones, y nadie tenía mas razones que tú, como que mi inteligencia se ha esfumado con tu flequillo, como todo lo que queremos ser , y como decirte que eres la persona con mas sueños que he conocido, y que los cumplirás todos, porque creo en ti, aunque no te crea.

Solía decir que mi ombligo era como el espacio sideral.

No se esperaba que yo estuviera de acuerdo.

No se si son tus besos,

o este tripi que me sube.

Me sorprende a mi misma lo cambiante que es mi personalidad.

Dicen que las cosas buenas vienen en pareja, de dos en dos, pero por experiencia, creo que definitivamente, puede que el número dos y yo no nos llevemos bien, y eso explicaría mis fracasos sociales en general y mis fracasos en el amor en particular.Supongo que pienso demasiado en mi , aunque intento no pensarlo . He llegado a esa conclusión, puede que el resto del mundo no lo note, pero aquí, en silencio, soy terriblemente egoísta, nunca me mojo el culo por nadie, nunca bajo la cabeza, pero lo hago de tal manera que después salgo impune. Soy como un pequeño mosquito inofensivo aparentemente, que al fin cuando te descuidas te da un picotazo, es mas, soy como miles de mosquitos que pican cada segundo y después se van volando sin que nadie los halla visto.A veces me lamento pensando que no merezco lo que la vida me da, pero pensándolo bien,¡ claro que lo merezco!, se disimularlo, pero es así. No soy tan dulce ni tan frágil , ni tan idiota, y ese es el detalle del que no se dan cuenta. Se confían pensando que no podría matar a una mosca, y después acaban llenos de picotazos, y lo mas curioso, es que ni siquiera se dan cuenta de que yo soy la causante de sus heridas, no, no lo hacen, nunca me culpan , sigo siendo la chica de la sonrisa dulce. Puede que no sea tan buena persona después de todo, pero lo hago sin querer, de alguna manera me resulta inevitable, es mas bien simple comodidad.

My big mouth.

Volviendo al tema de que siempre actuamos a destiempo, yo nunca se cuando mover el culo y cuando  bajar la cabeza, por eso siempre acabo cagándola., He pensado en ti, y he llegado a la conclusión de que te entiendo, y eso , me da miedo, me da pánico.Me he dado cuenta de que el daño que le podemos  hacer a una persona va directamente relacionado con el cariño que le tengamos a esa persona (Aunque eso ya lo sabía, solo lo he corroborado de nuevo).

¿Miedo,inseguridad? Eso aún no lo he descubierto, el caso es que en cuanto sentimos que alguien nos importa , sentimos a esa persona como una gran amenaza, y eso nos lleva a hacer daño, y ese daño en muchos casos, es a nosotros mismos, nuestro enorme ego nos aplasta sin que nos demos cuenta, y lo mejor es que , solemos estar orgullosos de ello, es una manera de decir: "Aquí estoy y solo yo puedo joderme, así que adelante, voy a destrozarme por dentro".Adoramos nuestro narcisismo, aunque nos ahogue en el lago.

No seré yo.

Quisiste parecerte a la persona equivocada, con la persona equivocada.¿Quién soy yo para culparte?

Si nos obsesionamos juntos, los daños colaterales serán menores.

Reconozco que este invierno está siendo mas frío que nunca, pero al menos tengo una buena excusa para no salir de casa.Ya llegará la primavera, para llevarme a patadas.

No desees la felicidad.Fóllatela.

Después de todo nadie sabe como hemos llegado hasta este punto. No se puede retroceder, no seremos capaces nunca de curar estas heridas, tal vez porque no hay heridas que curar, porque el pedir perdón cuando no hay nada que perdonar es sumamente fácil, pero no tanto cuando hay algo por lo que disculparse. No me gusta dar explicaciones, en eso siempre nos hemos parecido.Hace tiempo te consulté algo, y desde ahí todo había vuelto a la normalidad, se que recuerdas todo aún mejor que yo, y eso es porque te importo. La manera en que te importo no es la adecuada, o al menos no sabes hacerlo visible, eres alguien atrapado en sus propios principios, y cuando alguien tiene principios, debe tener la cabeza ordenada para no volverse loco por su culpa.Son cosas de los sentimientos, y cuando eso pasa no podemos pretender mantener firmes nuestros principios, porque a menudo esos principios deben ser saltados por situaciones comprometidas,por lo que llamamos conciencia, o en definitiva, por necesidad.Yo siempre he creído que las personas cambian constantemente, por eso no podemos aferrarnos a unos principios fijos, lo que decimos hoy , puede ser cambiado mañana y no por ello hemos de ser hipócritas, al contrario,hipócrita sería pensar que las personas siempre somos iguales. ¿No?
Tú en cambio no sabes aceptar tus propios cambios, y mucho menos los de los demás, y de ese modo jamás podrás llegar a ser feliz, la felicidad no es una meta, es algo que siempre está ahí, aunque a menudo nos cueste horrores encontrarlo, tal vez por estar tapado por una manta, un amor, o un montón de juguetes viejos.

Has sido el principio y el fin de mi inspiración.

Porque solo somos lo que queremos ser.

Y esto es todo, así soy yo, no hay más, y si lo hay, dudo que nadie tenga nunca la oportunidad de conocerlo.Mi verdad es mía y solo mía, es lo único que de algún modo me pertenece,y nadie es tan importante como para quitármela. Supongo que algún día irremediablemente alguien aparecerá que sea tan importante como para conocerme medianamente bien, pero nunca nunca del todo. No, yo no lo permitiría , puede que sea demasiado frágil para ello. Porque se que las hay mas guapas, más altas, más delgadas y con un montón de virtudes más, y hacer que alguien sepa que ademas, mis defectos superan a mis virtudes , sería un golpe fatal para todo mi yo. De momento, y con esto he de  darle la razón a alguna persona, mas o menos importante en mi vida.Lo que yo parezco ser, solo lo controlo yo.

Me levanté sin zapatillas; hay veces en la vida que debes ir descalzo a la puerta ,como si así el momento se volviera más épico.

Sentí que mis pies se estaban enfriando.Pero no volví a la habitación a buscar las zapatillas;cuando decides que vas a ser épico tienes que mantenerte en tus trece.¡Si no,qué mierda de épico estás hecho!

Me sentí muy solo mientras esperaba.La verdad es que no esperaba pasar a solas ese momento épico.

Y tú debes elegir cual es el comienzo, y cual el final.

 El conejo blanco se caló las gafas y preguntó:
¿Por dónde quiere Su majestad que comience?
Comienza por el comienzo- le dijo el rey, con toda gravedad-; continua por la continuación ,y finaliza en el final.Y luego,párate.

Que los gatos van cuando quieren,no cuando les mandan.

Pues eso, la vida es así, unas veces te caes y con la misma te levantas, debes hacerlo, no queda otro remedio.Que pasarse los días en la cama sin tener sueño no es cosa que nos guste a nadie, que tampoco nos gusta no tener ganas de hacer nada, pero hay que seguir, y hacer algo en la vida, porque tirar de promesas incumplidas no sirve de nada, que en vez de llorar las derrotas deberíamos celebrar las victorias.Que ya es hora de dejar de jodernos nosotros solos ¡ostia! Y sí, la teoría se nos da de puta madre, luego ya la práctica es lo que cuesta. Se nos cae el mundo encima por momentos, y no se nos ocurre pensar que el problema lo tengamos nosotros.¡Qué va! Con lo fácil que es vivir echando la culpa al mundo... Supongo que lo importante no es fijar nuestro objetivo en ser como nos da la gana, si no saber ser como nos da la gana, saber cambiar, saber bajar la cabeza a tiempo cuando nos equivocamos, y saber mover el culo cuando tenemos que mover el culo.El problema es que, quien sabe por qué , solemos hacerlo todo al revés, bajamos la cabeza cuando no debemos, y movemos el culo cuando no debemos tampoco. Y de estas maneras, obviamente, vivir se hace cuesta arriba.

Yo sigo siendo mi ídolo.

Y amar, y vivir y sentir cada golpe, cada grito, como si se te clavara en el pecho .
La melodía de un rock and roll desfasado que no sabes como parar de bailar.
El culo de la botella de Jack Daniels vacía ,y el del pavo que te acaba de joder la vida.
Se ha vaciado la botella ,el vaso, el minibar y tú.Ahora tienes que resolverlo sola.

La canción mas fuerte que te puedas imaginar, rebotando en tus tímpanos tres horas seguidas .
Saltas y saltas.Y tu cabeza se mueve al son que marca el ritmo ,melenas al viento y despreocupación .

Miras a tu alrededor y todo el mundo mira, miran a la estrella.Y te das cuenta de que la única estrella que hay aquÍ eres tú.

El choque de caracteres.

Todo lo que intentas demostrar con tu mirada, el pulso entre tu arrogancia y la mia,el mensaje subliminal de tu sonrisa, toda la inocencia que ya no conservamos,la intención exacta de las ilusiones,lo que las estrellas quieren hacer en tu vida,el salto desde el suelo hasta tu espalda,los recuerdos sin fecha de caducidad. El futuro que no queremos ninguno, todo lo que sale mal ,el invierno del norte, un amor injustificado, una actitud violenta ante mi indiferencia, la guerra entre cabeza y corazón, una idea mal colocada , el estudio incorrecto de nuestras diferencias, todo lo que tenemos en común. Todo, todo, todo, todo.Nada .

Como cuando nadie sabe nada.

Yo lloro cuando llueve y rio cuando hace sol, yo tengo mas días malos que buenos y cada vez me despierto mas por la noche, soñando cosas que no tienen sentido. Yo no me pienso dos veces las cosas antes de hacerlas, y tampoco me arrepiento nunca de las cosas que hago sin pensar.Yo ignoro lo que dicen de mi , y soy feliz ignorándolo, pero también me da igual lo que digan.Yo no me preocupo de que me digan uno u otro, yo solo me siento, pongo dibujos animados y como potitos de frutas cuando me apetece.Cuando no me apetece quedarme en casa, salgo a hacer cualquier tontería y si no tengo a nadie al lado, pues me voy sola, ¿pasa algo?pues no, nada. Cuando puedo abrazar abrazo.Me encanta abrazar a quien me quiere, me encanta que nadie se explique mis comportamientos, descolocar al mundo, que piensen que soy una mal encarada, que me conozcan y me saquen el lado dulce, me gusta conocer a gente especial, con la que pueda soñar tranquilamente, sin juzgarme.

Ahora el mundo no gira en torno a ti.

Supongo que en cierto modo tuve yo la culpa, prometí no hacerte cambiar de ritmo, y yo tampoco quise, y evidentemente eso es imposible,a veces, no me acostumbro a mi ritmo, y fue un error pensar que tu podrías hacerlo, fue una verdadera pena, yo solo quería estar contigo. Pero mi orgullo y tu orgullo no se llevaron bien y fracasamos.Ahora somos dos tontos mas ,funcionamos un poco diferente al resto de tontos del mundo, pero eso no es razón suficiente para considerarnos especiales.Lo que no pudo ser , no será.

I was looking for some action, but all i found was cigarettes and alcohol.

Vamos a comernos el mundo, a salud de los inútiles.

-¿Y con él, que tal? 
-Un inútil, ni siquiera sabía encontrarme las cosquillas. 
-¿Y los besos? ¿Qué tal los besos?
-Pues, un inútil también, pero me encantaba.

Algún día,me reuniré con los grandes en el infierno.

¿Cómo encarrilar tu tren, cuando todos dicen que lo has perdido? Tú siempre lo pierdes todo.Aún así , siempre de tranqui por tu camino.

Y supe que todo iba mal, cuando dijiste su nombre.

A veces, hay personas que te intentan dar todo lo que pides, lo que no pides tambien, personas que ni siquiera sabes que existen, invitaciones, regalos, sueñan con tus besos, con hacerte feliz, con encontrarte, personas que rodean la calle entera para decirte "buenos días".Esas personas pasan desapercibidas en tu vida.Sin embargo, cuando eres tu quien intenta darlo todo, cuando no te recuerdan, cuando sueñas con sus besos, con hacerle feliz, con encontrarle, cuando la única razón por la que sales de casa es decirle "buenos dias", cuando corres por toda la ciudad buscando la hora exacta, cuando finges las casualidades. Es entonces cuando te das cuenta de que la vida es injusta, sin saber que eres tu la que haces que la vida sea injusta para otros.

El comienzo.

No sabría como empezar si tuviera que presentarme, no se bien si me conozco lo suficiente para hablar de mi, pero a fin de cuentas, hoy día todo el mundo habla de lo que no conoce. Mi nombre es una cruel ironía ,soy de esas que  pisa fuerte sin darse cuenta y levanta la voz cuando no debe, y cuando debe se queda quieta , pensando en que decir. Hay algo en mi que hace que la gente piense que estoy loca. Lo que no saben es cuanta razón tienen.Supongo que soy en cierto modo una de esas excepciones terribles que en las películas acaban siempre por matar gente. Mis aficiones son mas bien pocas, me atrevería a decir que no tengo aficiones, mas que intentar vivir un poco a mi aire.Ese tipo de personas para las que parece que nada va a su modo, no se, como explicarlo... como si siempre tuvieran prisa, como si les faltara tiempo. Después de todo nadie tiene suficiente tiempo hoy en día.